Despedida

Hoy va a ser mi despido definitivo.

Realmente no puedo creer lo poco que signifiqué para vos, ya no soy nadie y vos tampoco lo vas a ser para mí. Sos la persona más de mierda que me pude haber cruzado y la verdad que, de todas formas, te agradezco por haberme enseñado tanto. Gracias por, en algún momento, haberme enseñado lo que es tener un amor que esté siempre ahí; fuiste mi primer relación tangible y sé que dentro de lo que pudiste me diste todo. En este momento no puedo desearte lo mejor porque no me sale y no creo que llegue a salirme, no tuviste ni un poco de respeto por mí y eso habla bastante de lo que sos. Supongo que el tiempo lo cura todo así que voy a confiar en eso.

Ojalá pueda expulsarte de mi vida igual de rápido que lo hiciste vos. No sabés estar solo, no supiste afrontar un duelo y no supiste cuidarme de tu autodesprecio. 

Antes de vos era alguien y después de vos soy alguien mucho mejor, no se termina el mundo por alguien que no vale nada. 

De todas formas, gracias. Espero poder perdonarte.

Quiero arrancarte de mi organismo

Me entristece seguir amándote y darme cuenta que vos a mí ya no, porque una persona que realmente ama hace todo lo posible para no lastimar, y vos estás haciendo todo lo contrario.

Duele, y mucho, ver como mi persona favorita en todo el mundo se terminó convirtiendo en un extraño, uno más e igual al resto. Duele, y mucho, ver como conmigo no te nacía nada y como con personas x a los días de terminar nuestra relación, sí. Duele, y mucho, ver como dejaste de amarme tan de repente.

Ya no puedo verte con ojos de amor y, eso, también duele muchísimo.

Hoy sólo hay dolor en el mismo lugar donde lo único que encontraba era paz.

Quiero arrancarte de mi organismo y volver a encontrarme. Volver a ser yo, Dalila. No Dalila la que está mal porque la dejaste. 

Mensajes sin enviar (2)

[7/12, 11:59] No quiero que nos muramos amándonos de la forma en la que lo hacemos, sin poder estar juntos.

Sé y soy consciente de que a veces el amor no es suficiente, así como sé y soy consciente de que te sentís mal con vos mismo y necesitas estar solo para no hacerme mal y quedarte tranquilo, pero quiero que sepas que nunca me hiciste mal con tus malestares, y que me duele y arde muy en el fondo de mí no poder estar con vos.

Realmente siento que me arrancaron una parte del cuerpo y no entiendo porqué tiene que doler tanto si yo quiero estar con vos y vos conmigo.

[8/12, 11:05] Me acordé de la primera vez que salimos juntos, a la noche de los museos, y no podíamos parar de estar abrazados y de la mano, lo que daría por volver a esa noche y revivirla mil veces.

[8/12, 11:07] Me destroza que no podamos estar juntos porque no podés con vos mismo, me destroza aún más no poder ayudarte. No quiero quedarme esperando a que puedas hacer algo al respecto, pero realmente te esperaría toda la vida.

[8/12, 22:22] No puedo sacar la ropa de la valija sin desmoronarme, extraño que te quejes de mi desorden y de que casi no entra nuestra ropa en el mueble por la cantidad que tengo yo.

Te extraño en cada detalle.

[9/12, 15:36] Hoy es uno de esos días donde me siento neutra con la vida, pero de esos donde me gustaba quedarme acostada en nuestra cama mientras vos jugabas a los juegos y yo miraba vídeos. De esos días donde no hacíamos nada pero nos hacíamos compañía y te acercabas a darme un beso cada vez que esperabas a que cargue una partida.

A penas pasaron 4 días pero se sienten como una eternidad.

Mensajes sin enviar

[6/12, 11:17] No puedo parar de llorar desde que me fui de tu casa, lo único que hago es pensar en vos y derrumbarme cada vez que me acuerdo que no estamos más juntos.

[6/12, 11:18] Me puse a mirar vídeos de nosotros y se me hace cada vez más difícil no extrañarte, realmente somos uno y siento que me arrancaron una parte muy grande de mi ser.

[6/12, 11:19] Quiero asimilar que ya no estás conmigo pero realmente no puedo porque no quiero aceptarlo.

[6/12, 11:20] Quiero que el amor sea más grande que cualquier cosa pero claramente no se puede, te entiendo y eso jamás va a dejar de darse por sentado, pero como quisiera que me hubieras dejado ayudarte más.

[6/12, 11:21] Te extraño y te voy a extrañar siempre, ojalá puedas mejorarte para darme lo mejor que sientas y podamos volver a estar juntos.

[6/12, 11:44] Te extraño tanto.

[6/12, 11:47] Necesito tanto un abrazo tuyo, son los únicos que me hacen sentir bien y en paz.

[6/12, 11:47] Me siento en casa cuando te abrazo.

!?

Como en los viejos tiempos vuelvo a escribir porque estoy llena de sentimientos feos, sentimientos que sé que no soy pero en este momento me inundan y no puedo más. No puedo con esta tristeza de sentirme sola.

Desde las 4 a.m. estoy llorando porque me despertó una pesadilla que me hizo tener un ataque de ansiedad y desde ese momento no me pude dormir más. La única persona de la que quería un abrazo me dejó sola y volvió lleno de olor a alcohol tres horas después. No es que no pedí ayuda, me había preguntado si estaba todo bien y le respondí que no. Uno con esa respuesta, supongo, esperaría que, aunque sea, le pregunten qué pasa, pero ¿piensan que siquiera recibí respuesta? Desde que llegó estoy esperando un abrazo y lo único que recibí fue que se vaya a otro lugar de la casa y yo seguir llorando acostada mientras escucho música. 

Alguna vez hablamos que qué pasaría si viviendo juntos nos peleábamos, la respuesta de ambos había sido dormir juntos e intentar arreglarlo. Sólo cumplí yo.

Como quisiera sentirme acompañada.

Para enviar.

Me sigue pareciendo una cagada tu forma de hacerme llegar las cosas en vez de venir y decirme vos lo que pensás, pero bueno, supongo que ya es así. No sé que esperas de toda esta situación tampoco. Varias veces te sentiste mal y alejada de todo, como te sentías en el momento que dejamos de hablar, y en todas estuve para vos, una que no reacciono como esperas, o al menos no estoy como estaba, y estamos así. No te hablé más para que tengas tu espacio, para no tener que andar cargando con como me siento yo con todo esto y parece más un retroceso que otra cosa. Nada de lo que hice fue para estar peor, al contrario, sabés que nunca haría algo malo para estar así a propósito. Hace días te venía diciendo que es una paja el trato que tenemos, preferí ponerle un punto y coma para dejar de sentirme así o al menos dejar de pensar tanto en si vamos a estar bien o no. De todas formas, cada cosa fue al pedo, porque lo único que hacía era pensar en vos y en que te extraño un montón. No tenemos la misma manera de resolver las cosas, eso está claro, pero tampoco está bueno dar por sentado cosas sin siquiera haberlas hablado.
Sabé que hay veces en las que hago cosas y que por más que parezca que no tiene un fin concreto, lo tiene, como ahora que vi las cosas yéndose a la mierda de a poquito y me salió esto. Lo único que quiero es que estemos bien, juntas y por separado. Así que nada, espero que ahora sabiendo estas cosas mínimas puedas entender un toque mi cabeza a la hora de actuar. También espero que sepas que, haga lo que haga, el amor que te tengo no se va con nada, son puros disfraces.

Muerte

Me puse a pensar un poco sobre todo lo que implica morir y me puso triste, creando bastantes incógnitas.
Siendo una persona que vive diciendo que quiere morirse, ¿realmente quiero hacerlo? ¿O sólo lo veo como una salida a todos los problemas que yo misma genero día a día? Pienso... Cuando tenía más o menos catorce o quince años, no recuerdo bien, estaba pasando la peor época de mi vida e intenté suicidarme, dos veces de hecho. ¿Qué me paró? Las únicas personas que me estaban acompañando en ese momento tan feo, qué pensarán, cómo lo vivirán, cómo lo sentirán. Y me detuve, con un trozo de vidrio apoyado en mi garganta. La vez anterior me había tomado una tableta entera de somníferos, del miedo que me agarró intenté no dormirme en toda la noche.
Habiendo vivido todo esto, considero que no es de cobarde intentar acabar con todos tus problemas en un santiamén, pienso que tenés que estar muy seguro de querer dejar esta vida para así poder llevarlo a cabo. Para tomar esta decisión tenés que estar pasándola demasiado más, por eso si alguien lee esto lo único que quiero que sepan es: si conocen a alguien con tendencias suicidas o con problemas que crean sin solución, ayúdenlo. No traten a esa persona de exagerada, nunca vas a saber realmente cómo lo vive a su sufrimiento. Nunca vas a saber con qué intensidad lo siente. Esa persona lo que más se siente es una carga para todo su entorno, porque piensa que no hay salida, lo que menos necesita es a alguien diciéndole "no te sientas así" o algo por el estilo. Sólo necesitan a alguien que los acompañe, de cualquier forma, sólo estén.
Disfruten cada momento con las personas que les hagan bien, sean una sola o dos, o ninguna y vos seas tu propia compañía, disfruten cada segundo en este plano, nunca se sabe cuando va a ser la última vez que seas feliz, así que vívanla como la última. Me da un poco de risa aconsejar esto siendo que la paso mal (porque yo misma lo decido) todos los días y me siento plena muy pocas veces, pero de verdad es lo que me gustaría hacer, disfrutar.

Lo único que puedo asegurar es que cualquier situación tiene solución.
Les mando un abrazo.